CINEMA : Quel couple lesbien refoulé de série es-tu?

Comme je suis une chroniqueuse nouvelle (et fraiche) sur ce site de qualité, j’aimerais en savoir un peu plus sur vous qui parcourez avidement (ou les yeux mis-clos, à votre guise) ces lignes. Je vais donc vous soumettre ce petit test afin de vous cerner rapidement.
Découvrez sans plus attendre, quel couple lesbien refoulé du cinéma et de l’audiovisuel vous êtes.


1. Quel est ton livre de chevet ?

A. Manifeste du parti communiste de Karl Marx
B. Pierre et Jean de Maupassant
C. Baise moi, de Virginie Despentes
D. Lolita, de Nabokov

2. Où passe-tu le plus clair de ton temps libre ?

A. Au boulot/à la fac, à organiser des projets avec tes potes que tu connais par cœur
C. Chez ta meilleure pote à regarder la TV
D. Au parc à bouquiner et à regarder l’herbe et les enfants pousser rêveusement
B. À glander sur des sites de trocs ou ebay

3. Quand tu dois offrir un cadeau à une amie

D. Tu lui offres un truc pour sa fille, sa petite sœur, ou encore son chien. Ce qui est petit est mignon
B. Le fait maison, y’a que ça de vrai
C. Tu lui offres une pierre arrachée au mur de son bâtiment historique préféré, celui devant lequel vous vous êtes rencontrées
A. Tu sais depuis 3 mois qu’elle a besoin d’une machine à café, qu’elle aime le bleu et à quelle heure tu vas lui offrir pour que son bonheur soit à son apogée

4. Au cinéma, tu fantasmes grave sur

A. La petite brune pétillante et mignonne comme un keur, ambiance Marion Cotillard
D. L’ado à la situation familiale compliquée, ambiance Lou Lesage dans Lol. En plus jeune.
C. La femme d’action forte et sexy, team Lara Croft.
B. Tu fantasmes sur Thelma et Louise, leur complicité et leur choix de se lancer à deux dans la grande aventure de la vie ( et surtout, dans le vide.)

5. Dans ta vie de couple tu voudrais

D. Prendre soin de l’autre et lui apporter le nécessaire à son bien-être et son développement, tant moral que physique
A. Donner des ordres à ta compagne en lui rappelant qu’elle est parfaite et que tu n’aimes qu’elle, tant qu’elle obéit
B. Surmonter les obstacles, vivre même une vie de galère pour que votre union soit plus forte et garder des souvenirs heureux des temps difficiles
C. Être en fusion, que ta copine soit ta meilleure amie, mais une meilleure amie un peu extravertie que tu puisses admirer un peu

6. Un sport qui te parle

A. Le rugby, toi en capitaine
D. Le mini-golf
B. Le rugby, la gadoue et l’esprit d’équipe
C. Le rugby, quand tes potes te tombent dessus violemment et vos corps s’entrechoquent

7. La chanson qui te rappelle de doux souvenirs

C. La chanson sur laquelle tu dansais avec ta besta quand vous aviez 15 ans ( Boom boom pow des Black eyed peas)
A. L’hymne national pendant les jours de grands rassemblement (voire les matchs sportifs)
B Hey oh hey oh des 7 nains, à fond quand tu ranges l’appart
D Les chants des Disney que tu regardes avec ta nièce

Un maximum de A : Leslie Knope et Anne Perkins, Parks and recreation 

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Tu es une fille, tu es jolie et tu sens parfois bon, mais avant tout, tu es une leadeuse. Tu te prends pour James Bond et tu penses que tu vas sauver le monde en t’attaquant à des causes perdues qui vont souvent te couvrir de ridicule, mais tu y crois. Comme tout bon agent secret/maître du monde, tu veux une princesse à tes côtés, mais pas n’importe laquelle. Comme Leslie, tu veux que ton bras droit te serve (à un tas de trucs) mais surtout qu’il soit esthétique et qu’il appartienne à la chef de pomp-pom girl. Tu te sens supérieur et tu n’as pas besoin d’une petite amie qui t’aide à réfléchir, tu ne cherches que le plaisir des yeux et le trophée. En fait tu n’es pas un monstre, la plupart du temps les gens rient de toi mais t’estiment pour ton charisme et tes compliments, dont tu n’es jamais avare pour séduire.

Maximum de B : Max et Caroline de Two Broke girls
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Tu as un terrible complexe d’infériorité. Il faut que l’autre soit à ton niveau, si ce n’est plus bas pour que tu acceptes de lui parler, telle une tyrannique Caroline Channing dont l’ego souffre depuis trop longtemps. En dehors de ces tristes considérations, une fois que tu es sûre que tout le monde partage ton malheur, tu es un amour. Tu t’épanouis dans l’entraide au sein de ton couple, tu aimes prouver à ta moitié que tu contrôles la situation, alors que c’est elle qui fait le gros du boulot. Le simple fait que tu mettes la main à la pâte t’excites, tu te sens indispensable et puissante, alors que tu ne serais rien sans l’autre. Comment t’en vouloir, tu es si jolie et tu n’as jamais peur d’aider, quel qu’en soit le résultat, et la fierté que tu en tires nous fait toutes craquer.

Maximum de C : Lily et Robin, How I met your mother

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Tu es sexuellement attirée par ta meilleure amie, ne le nie pas. D’ailleurs, tu es mariée avec elle sur facebook. Quand ta nouvelle copine a tapé une crise en demandant qui était cette gourgandine, t’as répondu « mais t’inquiète, c’est ma meilleure pote » alors qu’au fond, tu te délectais de cette jalousie, comme s’il y avait vraiment quelque chose entre vous. Quand elle pleure après une rupture, tu récoltes ses larmes dans une petite fiole que tu gardes à ton cou et dont tu te sers pour des pratiques inavouables. Bien que cette attirance ne sois que physique, tu ne peux t’empêcher d’en parler quand tu as un peu bu, et tous tes potes font passer ça sur le ton de la rigolade alors que tu es à deux doigts de succomber. Dois-tu te laisser aller ? Si tu as quelqu’un d’aussi chouette que Marshall, lâche l’affaire et contente toi de penser à elle quand tu es seule, ou assure toi de mettre la dose adéquate de GHB afin que personne n’en souffre. Et ne nous déçoit pas, ça fait déjà 9 saisons qu’on voudrait te voir passer à l’action !

Maximum de D : Kit et Angelica, The L word.

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Ce couple comporte une déviance dont j’éviterai de parler ici. En tout cas, moi j’y crois. Je crois aussi que tu devrais arrêter de mâter la petite sœur de ta copine, de ton ex, de ta meilleure pote, et surtout la tienne. Et ne cesse de trainer devant les grilles du lycée alors que toutes tes potes sont déjà web designer en free lance ou chanteuses de rock. N’appâte plus les petites filles en leur disant que tu as le permis (ce qui est faux). Oui elles sont douces et leur peau est plus saine, plus ferme et plus lumineuse que la notre. Mais ne dit-on pas que c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures cuisses de canard avec pommes de terre salardaises ? Ne vaudrait-il mieux pas que tu cèdes aux avances de cette femme mûre qui ne désire que ton corps plutôt que de poursuivre les filles qui portent encore des eastpack tagués au tipex ? Allez, bienvenue parmi les grandes et la calvitie précoce.

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